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女人主动分手后很绝情,女人分手决绝的背后
2022-11-07

张小娴曾说:“男人对女人的伤害,不一定是爱上了别人,而是在她期待着什么的时候,让她失望,在她脆弱的时候,没能帮她一把。如果你出轨了,你可能不会离开你,但如果你让她失望了,你离开你的概率很高。”。

很多男人分手后,女人不会删除你的任何联系方式。你发信息,对方不回复或者只回复一个“哦”字。

后来你的消息沉入大海,你可以在她的朋友圈里看到你不停发没有红色感叹号的消息,但她就是不理会你的消息,坚决拒绝回复你,即使最初的敷衍已经没有了。

这个时候,男人会想“哦,她真的很坚决,说放手就放手?”“女人善变。”

……

有些男人更残忍,也许是因为“爱恨生恨”的关系,而给对方发了句“你真的拒绝,真的无情”。这种站在道德制高点的想法就像一个魔鬼,分手后不会反思自己的过错,反而会继续凌驾于对方之上,认为对方是在拒绝,太无情。

“罗马不是一天建成的。”分手不是突如其来的,或者你的失望是日积月累的,或者你已经计划了很久,根本不爱你。如果连分手的原因都没找到,你会觉得对方太坚决了。我只能说:“嘿,你真没救了。”

在很多情感咨询的案例中,80%以上的辅导员都会问我同样的问题:“老师,她对我的态度很坚决,是真的放手了吗?”。

这种问题更像什么?

更像是一种不自信的表现,因为也许你一次次想复合,对方却一次次拒绝你。在很多次的挽回中,对方的拒绝一再打击你,进而让你失去信心。

但对我们来说,他们越是拒绝,就越是放不下你。我为什么这么说?因为拒绝背后的本质更多的是依恋。

很多人认为爱等于热情,不爱等于拒绝。

美国心理学家罗洛梅说,爱情的对立面是莫莫。

例如:

刚分手的时候,我很讨厌男朋友,因为我觉得他伤害了我,让我很失望。所以分手的时候,我每天都告诉自己永远不要回头,男朋友说我无情,有决心,不爱他等等。

但是我放下了吗?我没有,虽然是我主动提的,但是人是感情动物,爱了那么久,投入了那么多,分手的时候放不下。

但是我很失望。我必须强迫自己放下对你的思念,对吗?

所以,你只能选择MoMo来对待你。就这么简单。

所以,就像你们之间的感情一样,她曾经爱过你,因为你们之间出现了问题和矛盾,而你让她失望和受伤,这让她无法在和你的这种亲密关系中走下去。

所以,MoMo的拒绝说明他不爱你,放你走。

所以拒绝的理由大概有三个:

“超限效应”,足够的失望,累积起了情绪堡垒在心理学上,这种因过度刺激、过强刺激或持续时间过长而引起的心理急躁或逆反心理现象称为“超限效应”。

我打个比方:母亲反复告诫孩子们要收拾好自己的房子,但孩子们对母亲的话充耳不闻,还是老样子,房子还是和以前一样凌乱;妻子苦口婆心地劝丈夫戒烟,但丈夫还是按自己的方式吸着;老师谆谆教导学生不要经常迟到,但是经常迟到的人,下课后还是迟到很久.

然后,在亲密关系中,对方想让你做什么,你没有做什么,你改变了什么,你没有改变,甚至希望你会更关心她,照顾她,但你没有做到。过了很久,小泥巴变成了堡垒。情感堡垒建成后,女性从感性转向理性。一旦理性出现,他们就会拒绝。

错误的挽回方式,让对方出现“心摆”人的感情在外界刺激的影响下会表现出不同的情绪。

每一种情绪都有不同的层次,都有相反的情绪状态,如爱恨情仇、喜忧参半等。在特定背景下的心理活动过程中,情绪水平越高,“心理斜率”越大,越容易转变为相反的情绪状态。

例如,如果你此刻感到极度兴奋,你可能会在未来的某个时候因为一些突然的外部刺激而感到极度痛苦。这种心理现象被称为“心理钟摆效应”。

分手之初,你用了错误的挽回方式,比如短信轰炸,比如追魂杀人,追求打她家。这个时候,对方会因为你的各种骚扰而产生“心荡”,这会让他们越来越痛苦。

为了荡秋千

脱这种“心摆”,只能是用决绝的方式推开你,或者做一些让你认为很无情的行为,其实无非就是在摆脱这种效应的作用力和阻止你继续做过多骚扰的行为。

用决绝的态度,淡化失恋的痛苦,并且不再重蹈覆辙

没错,跟你还要重蹈覆辙吗?

你没有给予对方安全感,舒适感,在对方无数跟你次沟通失败以后,失去了对你的信任,难道还让自己回到这种重蹈覆辙里去死循环吗?

对方决绝,也是因为你把自己的需求放在了第一位,而没有考虑过对方的感受。

所以只能用这种方式,消减失去这段感情的痛苦。

逼迫自己,淡化对你的的感情。

至于,真的能放下吗?我只能说你不了解女人。

我要告诉广大的男性同胞,即使女人提出分手,但是她可能一点都不好过,并且真的做不到放下。

我说个最简单的例子,我自己。

我的前任就非常让我失望,并且是那种在他身上完全看不到未来的。

后来提了几次结婚,我就没有再提过了,而是主动提出了分手。

我以为我脱离这段感情,会如释重负,结果恰恰是相反的。

首先,“恋爱惯性”,让我突然觉得自己的生活被抽空了,这个人养成了我很多“惯性”。

在客厅我得挂着他看电视,去市场,我得让他背着我,收拾屋子的时候,我得让他时刻看着我,甚至是上厕所,我都要让他陪着我,所以导致分手后,不管我在干什么,都是能看到当初在一起时候的影子。

所以分手后,这种“恋爱惯性”就像梦魇一样,真是如影相随啊,总是在无意中让我想到如果他在会是什么样,如果他在会说什么。

我以为我会忘记的一干二净,毕竟有点“由爱生恨”嘛,可是就是记得这么清楚,好像潘多拉的黑盒子魔法,一下子把记忆中的回忆,全部变了出来。

随之而来的那就是痛苦啊。

那种心痛啊,简直是让我每天辗转难眠,但是主动分手的人,又不能找朋友来排解,又不能发朋友圈,否则会有一大堆“柠檬精”的闺蜜出来酸我,什么你先提的分手,没有资格说痛苦,你活该提分手,自找的等等……

所以只能是打掉牙齿往肚子里吞,我承认我非常痛苦,但是我就是不说,我就是不表现出来,以致于后来,他主动发信息来,我都装的非常绝情和镇定。

不是男人要自尊要面子,女人也是有自尊也要面子的,对不对!

我闺蜜就说,你这么痛苦为啥不主动点联系他呢?我可以告诉你,刚分手是解脱不屑一顾,后来是因为面子问题,逞强,最后是分手了一段时间不敢了,怕听到对方说也放下或者有新欢了。

后来,我整理了我俩的东西,发现了一沓子照片,在每张照片的背面都是他写的评语:

“你看你胖的像只小猪,但是我就是喜欢”

“这是你第二次这么糗,让我真是哭笑不得”

“看看咱俩的表情,相爱又互相嫌弃,真的是相爱相杀的模板等等”

人吧,真的很奇怪,在一起的时候吧,想的都是对方的坏,自己受了多少委屈。

分手了吧,反而想的都是对方的好,我的腰不是很好,他会每次都会帮我揉腰,我每天都会加班,回来不管多晚,都会有香喷喷的饭菜……

也许他是让我很没有安全感,我们总会吵架,但是怎么突然感觉,这些不好,好像被缩小了,现在我想的都是他的好。

但是很可惜,他没有挽回,我也没有主动出击,最后我们真的成了最熟悉的陌生人。

这就是我那段感情经历,直到现在我都想,如果那时候我不逞强去主动挽回,或者他能挽回我,也许我们就不会错过了。

所以,在我们被分手,千万不要没有自信,与其去想对方是不是放下了,不如想想,怎么去挽回对方,很多女人表面的坚强,决绝,其实内心是真的真的放不下。

就像蔡康永说过的一句话,“有时候,恋情都已经结束了很久以后,我们才渐渐醒悟原来那时候我们爱那个人的方式错了,然后我们就忽然想把那个人找回来,重新再爱一遍”。

但是我们挽回讲究时机,讲究方法,所以不要用自己以为正确的方式去挽回,让你错过了最佳的挽回时机,错过了那个我们很爱的人。

如果此时的你,正在遭受情感困境或者情感危机,不妨来试着做一下下面的这个测试题吧!

我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑发散程度。

2 TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3你通常是怀疑的还是信任的 ?

4 TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5 TA的爱好与癖好 。

6 TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7 TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8 你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9 TA喜欢看的书电影的类型。

10 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11 花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12 距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13 TA平时的闲暇时间的安排。

14 TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16 Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17 TA 最讨厌的事情

18 出去旅游之前TA会做计划吗?

19 通常谁会先跟谁争吵。

20 TA穿衣打扮的风格

21 TA情绪波动的频率。

22 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23 你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。

我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。