当前位置:大家游平台情感男友说性格不合适分手(男人都说因为性格不合)
男友说性格不合适分手(男人都说因为性格不合)
2022-09-19

在爱情中,我始终相信,无论遇见谁,都是最好的安排,但不是每一次最好的安排都会给我们带来最好的结果。

你以为彼此的爱是坚强包容的;你觉得他无论如何都不会离开你;于是,你开始理所当然地享受他的爱,只要你想要,你就想从他那里得到;逐渐失去的边界感让你忽略了亲密关系中最重要的一点:你越来越想让他理解你,却忘了他也想让你理解他。

当你憧憬自己美好的未来时,他告诉你:‘我们性格不合适,分手吧’。

这个时候,你还是不明白那个对你那么好的男人,为什么用这么一个‘不好’的借口结束了这段感情,因为他早有预谋,想要脱身。还是他不爱你?

其实,都不是,在我的新书 《亲密关系成长记》 中,有这样一段话:当被分手后,不要在分手的那一刻去找原因,而是要在相处的过往中找去找问题的根源。

这绝不是压垮爱情的最后一根稻草。即使这是老生常谈,但这是事实,人因不了解而相爱,因了解而分开,所谓的性格不合,也只是因为在相处中,给对方带来的不适感和负面情绪大于了情感。

就像那句话里说的:起心动念皆是因,当下所受皆是果。

爱情是由于,但是你没有经营好,他对你不满意,所以他选择结束这段感情,所以离开你是果实。

不管是一见钟情还是日久生情,总之你们之间有一种‘化学’反应,荷尔蒙打击多巴胺,产生‘光环效应’。看他脸上的崇拜,他看到你浑身闪耀。

对于刚恋爱的你来说,对对方说什么做什么都是对的。他能包容你的小脾气、小工作、小烦恼,你也能包容对方的一些坏习惯;不管你多不讲理,他都能包容你,哄你;不管他多忙,你都能体谅。

但随着你们相爱的时间久了,当你们的激情和新鲜感退去,趋于平淡时,‘化学’反应开始慢慢消失,男女思维的差异在亲密关系中逐渐显露出来。

你因为对方的包容,在亲密关系中,期望值越来越高,对对方的态度,也越来越苛刻,你希望对方做的越来越好;可是对方呢?面对你的态度,开始不断的后撤,甚至感觉到难以忍受的压力。

这个时候,他可能想过很多次分手,但他的脑海里能回忆起你的美好,回忆起他恋爱以来的甜蜜时刻。他爱你,承受不了这段感情,所以一直没有提出分手,希望看到你以后的变化,给这段感情一个机会。

但是你呢?我没有意识到,但情况越来越糟。我甚至觉得他就是离不开你,他就是爱你,他能包容你的一切。

但事实并非如此,他屡屡给你机会,你却屡屡错过,最后终于他不想在继续了,虽然爱你,但是也忍受不了这样的一段压迫感十足的爱情,万般无奈,他只能选择转身。

在我的咨询案例中,我发现大多数女性都会问我一个问题:‘老师,怎么了?直接告诉我。他不说我怎么知道?我可以改变,为什么选择分手来解决问题呢?

其实这是因为社会在变,人的思想在不断变化,就像车马曾经慢,一生只能爱一个人;但是对于爱情的快餐社会,人们总是想着结束,而不是修复。

就像一颗葡萄掉在一个地方,我们会下意识地把它扔掉。对于老一辈人来说,他们可能会剥葡萄皮或用水清洗。他们想如何拯救它,但对我们来说,他们只想放弃它。毕竟葡萄这么多,不比这个差。

ight: auto;">

那到底是什么原因,导致了这个果呢?

我说了,要从交往的过程中去找答案,不要把目光停留在分手的那一刻,因为负面情绪是一天天累积的,分手的念头也不是突然才有的,对吗?

出发点不同,思维上不能相融。

很多情侣在相处中,都会出现一个通病,就是希望对方按照自己设计的"剧本"前行,试图将对方改造成,自己心中想要的"完美伴侣",但是这个世界上根本不存在"完美伴侣"。

如果按退而求其次来说,只能是因为相爱,彼此包容,磨去彼此的棱角,抚平那些自我的条条框框,让两个人达到最大程度上的契合度。

可最难的就是,你在试图改变对方的同时,自己却坚持自我,这会让亲密关系逐渐失去平衡;看似在这段感情中,你"牵制"了对方,但是却失去了他爱你的那颗心。

简单来说,在这段感情中,你活的越来越自我,而他却渐渐失去了自我。

发生矛盾,不懂怎么阐述自己的观点。

女人在感情中,都逃不过一个举动:作。

试想一下,一个小孩儿,想吃糖,可是家长却不给,他就会用作,会用闹,试图换取家长的妥协,从而达到自己想吃糖的目的性。

这就像极了恋爱中的你,发生矛盾的时候,一方面,你试图用作,来让对方妥协,达到你自己心里想要的某种需求;另一方面呢,你也知道你吵啊,闹啊,对方会不开心,但是却没有办法找到正确的方式,让对方能感受并且理解你的想法。

可是越是这样,你越是着急,越是想作,然后就会出现恶心循环,再加上,你没有有效沟通的能力,也没有试着找到什么方式,让对方理解你,久而久之,对方就会出现防御的心理机制。

这就导致了,在往后的矛盾中,为了避免矛盾升级,他就会选择做逃兵,要么就是沉默不语、避而不谈,要么就会出现冷暴力,总之就是将亲密关系逐渐推向了破裂。

相处中的错误模式,导致舒适感缺失。

在心理学上有个定律:"控制错觉定律",我们总是自以为是的"犯错"。

我举个例子:

大家都买过彩票吧,其实别人帮你买,跟你自己买,本质上没有什么区别,但是我们都会下意识的认为,自己去买的,毕竟是精心研究选的号,中奖概率会相对高一些,可事实呢?这只是我们的错觉。

简单来说吧,就是在恋爱中的女人,都会"仗着男人的爱,肆无忌惮",并且自以为是的觉得,这个男人离不开自己,然后就会"剑拔弩张"的跟男人在相处中,经常争得脸红脖子粗。

说的再白一点,就是被男人惯坏了,所以,很多女人都觉得自己是关系中的掌控者,但是自始至终你能掌控的只有自己。

除非男人会出于对你的爱,心甘情愿的被你掌控,否则的话,他是个完全独立的个体,也是你无法掌控住的,更别提这段关系的走向,一切都充满了不确定性。

所以,当你无法把握尺度,和亲密关系中该有的尺度的时候,舒适感就会缺失,他跟你在一起越来越别扭,越来越不舒服,也体会不到恋爱的美好。

其实啊,所谓的性格不合,只是分手时候的一句借口,更多是相处中由于各种摩擦引发的差异性,还有的就是对方的需求时常不被满足。

简单来说就是,我看你不顺眼,你的方式我不喜欢,只要我们能扭转这个局面,挽回就是时间的问题,对不对。

找出关系中彼此的需求感。

有很多情侣在相处中,因为太过于自我,导致了只想从对方身上索取自己的需求感,却忽略了对方也是有情感需求的。

尤其是女人,偏感性的特质因素,男人越是爱,越是在乎,她们就会对情感需求的给予认知越来越模糊,甚至是为0。

所以,你可以静下心来,思考几个问题:

A、相处中,他是否有多次跟你提过某件事,但是你却迟迟没有给予过回应。

B、你们之间的供给需求是否平衡,他在给予你的同时,你是否也能满足他。

C、出现矛盾的时候,你们都有负面情绪,当他安抚你情绪的时候,你是否也做到了照顾他的情绪感受。

D、这段关系中,他是不是付出最多的那一个,导致付出和给予失衡。

在一段亲密关系中,需求大概有几种:物质、心理、生理、精神和付出,而每一种需求只要是失去平衡,就会导致一方的出现心理不平衡,丧失对亲密关系的积极性。

所以,在挽回之前,不妨先想想,对方的哪些需求,是被你忽略了,且没有在你这里得到回应的。

求同存异,找到矛盾的根源。

我给大家举个最简单的例子,在我们交朋友的时候,是愿意和自己相似的人交往,还是愿意和跟自己完全不同的人相处呢?

所以你该找到答案了,在亲密关系中,只有你们是相似的,或者说适配性越高,产生吸引的概率就越高,因为只有你们是"相同的人",他才会在你这感受到情感共鸣。

因为在心理学的角度来说,只有人和人之间,相似度越高,彼此之间越容易产生粘合度,也会给一方心理造成某种错觉:我们都是同类人,所以,这个人比其他人更能懂我。

那么这就要我们仔细的想想矛盾的根源到底是什么?

然后在找到问题的根源后,正确的解决问题,再剔除掉不同的地方,强化相同的地方,并且引导对方看到我们的改变。

在没有被对方拉黑删除的情况下,我们不要暴露想挽回的目的性,这会让对方出现防御心理,也会给对方造成压力感。

可以跟对方保持一个友好的关系,比如朋友,或者是知己,即便你们已经是"最熟悉的陌生人",但是毕竟曾经相爱过,只要你的方法是对的,而非强迫性,对方就不会太抗拒你,而且在某种程度上来说,你也是那个了解他的人。

我们可以利用"三三法则",跟对方进行日常沟通。

简而言之就是,每隔三天,给对方发三条信息,信息内容可以是日常关心类,问候类,或者是寻求帮助类的,都可以。

我给出几个范例:

"今天天气不错,你别老坐在办公室,午休的时候,出去晒晒太阳"

"我看你朋友圈发的文案,你最近是碰到什么事儿了吗?"

"去年你给我买的那个XXX(随便什么都可以),我用完了,你在哪买的?"

我们为什么要用"三三法则"呢?是因为对方的负面情绪还在,太过于激进不利于挽回,所以,只要能用朋友的身份,跟对方保持这种日常的联系就可以了。

那怎么让他看到我的改变和求同存异的成果呢?

答案是:互动和展示。

√ 当你能了解对方需求的时候,就要在互动中体现出来。

如果他跟你说最近有什么不如意的地方,你就要进行有效的安抚和劝解,并且鼓励对方,相信对方的能力,可以很好的解决。

他有什么开心的事儿,跟你分享的时候,你一定要感同身受他的喜悦,并且积极的回应对方,告诉他,你也替他开心,你从一开始就知道,这件事儿对他来说,很简单。

√ 当你们的关系在互动中逐渐被推进的时候,你就要利用好朋友圈。

发一些正能量的文案,如果你在恋爱中很作,这个时候你可以发:

"曾经的我,很不懂事,最近通过反思和调整,发现两个人在恋爱中,是要相互的,想得到爱,首先要学会给予"。

"今天阳光不错,出门的时候晒在我的脸上,感觉暖暖的,告别曾经那个自己,未来的我,相信一定会越来越好"。

只要,你传递的价值是正能量的、是积极的,对方一定会感受到,并且能在你的给予中,获取到你想传递的情绪价值,我相信这个时候,你们之间的关系会出现微妙的变化。

在后续的挽回中,跟对方在进行一次有效的沟通,多倾听对方的想法,多站在对的角度去思考,在适当的发表一下自己的想法,但是切记不要再以自我为中心,否则就会让前面的工作前功尽弃。

可能有人会说,要想两个人的观点一致,太难了,其实一点都不难,只是看你愿意还是不愿意,当你能耐心的听他说,并且善意的说出自己的想法,我相信没有人会固执己见,而中和两个人的观点,就是最好解决问题的办法,这就要看你怎么去引导。

都说感情的本质是吸引,吸引是增加情感浓度的基础,而想吸引一个男人,就关键的就是你懂他,明白他,并且能站在他的角度去看待他的想法和做法。

所以,因为"性格不合"分手的人,想要挽回对方,一点都不难,只要你的方法是对的,毕竟"性格不合",不是不爱了,而是相处中出现的各种差异性,只要我们能对这些差异性进行完善,这个人就会回到你的身边。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。